2 minutos en el mundo de Juanma Carrones

Abre los ojos... sólo ve borroso... ¡ciérralos! Un dolor agudo le recorre el cráneo...pero las manos no le obedecen...

-----------------------------------------2 agónicos minutos------------------------------------

Abre sólo uno...intenta enfocar algo... ¿eso es luz del día? !qué mierda de hora será! ¿Por qué no me metería la siguiente ralla? Empieza a sentirse los dedos de los pies, ¡qué desagradable hormigueo! bueno, si consiguiera alcanzar el vaso de la mesita de noche... tiene la boca como un campo de nabos... estira el brazo...coge el vaso... se lo tira encima...

¡MIERDA!

vuelve a dormirte...con suerte el mundo ya no está cuando despiertes...o aparece suficiente droga a tu alcance como para soportar mirar la cara del adefesio con el que te casaste...soportar a tu jefe...buscar una puta barata y "limpia"...matar al camello que te vende caro...caro...muerte...MUERTE


----------------------------------------1 agónica vida-------------------------------------------


Deseo tu vida Juanma... te amo y nunca te lo había dicho... vives mi utopía...ERES mi utopía.

Historias Farolas, su gente.

Me parecía bien ahondar un poco en el staff que dirige este foro. Analizar cada uno de sus contribuyentes ayudará a los futuros lectores la comprensión de los textos. Antes de nada, y hablando en general, hay que decir que no somos yonkis, simplemente disfrutamos con nuestras chuches. y nuestras historias farolas.

Mujer con Vino, es una señora de unos 45 años de edad. Es la más viejuna del blog y destaca por su afición al alcohol. Nunca se separa de su cartón de vino de euro y medio y cuando no consigue saciar sus ganas de beber se lo inyecta en vena directamente. No tiene demasiados escrúpulos pero más o menos es una buena persona. A veces incluso nos ayuda con la carpintería, ya que antiguamente se esnifaba el serrín.

Requesón con pota es un adicto a casi todo lo que existe, sobre todo a fumar tabaco negro del pentágono.

Joaquin Carmona estaba enganchado a los conguitos, pero ahora ya no. Ahora solo se mete drogas vía nasal, para cuidarse un poco.

Entre cartones y orina simplemente está secuestrado por "Historias Farolas". Escribe por placer, por placer a que no le torturemos.

Y yo, Juanma Carrones un tipo mandón huraño y ruín pero que le encanta tomar sopitas y bolas de hash. Antunez traigame usted un piquito.

¿Es mentira o es verdad? Todo lo que he dicho es mentira, pero no sé si esto tambien, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto ni estSNNNNNNNFFFFFFF.....ahh.......

Bebete un Zumo

Hola coleguitas (a ver si entra alguien al blog y dejo de sentirme como un gilipollas cada vez que saludo por aqui). Hoy vengo a hablaros de la vida y de otras cositas que se que os molan.

Sé que algunos de vosotros está mosca porque no acabo de colgar mi Modus de vida II, pero es que estoy recopilando información, ya que lo que hago a partir de las 16:00 no es nada simple.

" Elige la vida, elige un empleo, elige una carrera, elige una familia, elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas electricos. Elige la sal, colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a interes fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego, elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos, elige el bricolaje y preguntate quien coño eres los domingos por la mañana, elige sentarte en el sofa a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espiritu, mientras llenas tu boca de puta comida basura, elige pudrirte de viejo, cagandote y meandote encima, en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoistas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte, elige tu futuro, elige la vida. Pero ¿porque iba yo a querer hacer algo asi?. Yo eligi no elegir la vida, yo elegi otra cosa. ¿Y las razones?, ¡no hay razones!. ¿Quien necesita razones cuando tienes heroina?"

Este párrafo es de la película Trainspotting, aunque no sería una sorpresa que yo hubiese vomitado algo así. Mi vida como Yonki no gusta a la gente y quiero reivindicarme. Estoy harto de que los Isabel Coixets de turno me miren por encima del hombro, como si ellos no cagasen como el resto. Todo esto me recuerda a cuando entre en aquella cafetería puesto de Anfetas. El hijo de puta del camarero no me quiso atender por el estado en el que me encontraba. ¿Es eso justo?. Pues yo creía que lo era tanto como amordazarlo al suelo y robar la caja, pero parece ser que a la justicia no les gustan mis planteamientos.

Vais a acabar cagando en vuestra puta oficina cabrones. No me vais a provocar tristeza cuando no os quiera pasar una Keta porque os han echado del trabajo.

Atún cristal mentecato.

Yeh yeh, os voy a pasar un poema que me han enviado por Buro Fax:

Yeh yeh, yOOOoOoOoOH

Tu oficina es el trabajo

tu padre una hormigonera

y no me des un tajo

si te digo que eres ramera

Os gusta.

Coixet 4life.

¡Tomate!

LA GRAN HISTORIA DE AMOR DE PEGGYSU Y JIMBOB.

hola amigos. Hoy os voy hablar de lo que me salga de las putas pelotas (que para eso me han invitado a este blog de mierda). Esta es la historia de peggysu y jim bob, dos sureños que se conocieron en la boda de sus hermanos,y decidieron hechar un kiki en un pajar cercano (con porno caca y zoofilia,ya que tenian que aprovechar los recursos). Pronto a los oidos de peggysu llegaron las noticias de que jimbob estaba pillado por ella, y este estaba cometiendo locuras de todo tipo,como que se ponia a petar por detras a las burras y animalicos rurales que encontraba en su hermosa granja (nota: que lo que no sabia peggysu que jimbob ya hacia esto, desde el florecimiento de su pubertad). Resulta y sucede que peggysu decidio ponerle fin a esta situacion de constante tension y quitándose la pescailla de la chirimolla , reutilizandola como perfume corporal (ya que a jimbob le ponia por las nubes), poniéndose su ojo de cristal, matando los piojos de los pelos del cuerpo (que eran muchos) todo esto con la musikilla de pretty woman sonando por detras:tiroriro,tirorirori,tiroriro,tirirorirori ,tariroriro,tarirori.
decidió ir en busca de jimbob a la reunion que habia del KKK (esta noxe: apaleamiento a negros). Era una cita cultural sin parangón alguno en el valle, y peggysu lo sabía...


TO BE CONTINUED

El Cine

Hola amigos, hoy voy a hablaros del Cine. El Cine como Arte y no como entretenimiento, para más señas. El Séptimo arte tuvo un lugar muy importante dentro de mi vida durante mi adolescencia. Me dedicaba a juntar una super-pajita con muchas pajitas superpuestas y a escupir dentro de las coca-colas, cubos de palomitas, etc... de la gente de alrededor. A veces incluso lo hacía directamente sobre su pelo. Casi nunca se daban cuenta, ya que yo era especialmente hábil para esas cosillas. Toda esta aventura finalizó cuando el acomodador me trincó fumando porros mientras montaba todo este berenjenal. Pero esa es otra Historia.


Como iba diciendo, hace un par de semanas decidí ir al Cine después de tanto tiempo, ya que Jurasic Park me dejó tan perplejo en su época que decidí que nunca más pisaría una sala, y que algún día iría a Hollywood a reventarle la carrera a ese inutil de Spielberg, o como coño quiera llamarse.


Entré en la Sala. Era una película de Isabel Coixet. No me acuerdo del título ya que me aburría tanto en la cola de las entradas que me tuve que meter medio gramo, lo que debilitó mi ya de por si vaga atención por la gente y cosas que me rodean. De hecho creo que ni siquiera pagué.


Ahora vamos al meollo, esta película me hizo relfexionar sobre muchas cosas de la vida, ya que de eso se trata, ¿no? Ah no, parate. Lo que en realidad quería decir es que tanto Isabel Coixet como sus películas son un pedazo de truño infumable solo apto para EMOS y mierdas del estilo.
Aqui tenemos al bicho en cuestión. Pero vamos a ver, ¿alguien me puede explicar porque lleva esa pinta? ¿quién le ha regalado esas gafas? ¿Quién la ha peinado? ¿Un macaco pajero? Y eso que le cuelga del cuello, esa especie de bufanda...¿Alguien le explica a esta tía que parece el puto monstruo de los Goonies? No me extraña que luego haga esas películas de mierda que hace, con esa pinta que lleva, debe quedar paralizada delante del espejo cada vez que se levanta por las mañanas (suponiendo que siga una vida como la de cualquier humano y duerma, porque no me extrañaría nada que este engendro de la naturaleza sea un animal en extinción que no necesite descansar). Y esto me lleva a otra teoría. En realidad Isabel Coixet pretende dominar a toda la raza humana del planeta con sus películas soporíferas. Quiere que la gente esté descansada para atacar con su maléfica maldad. Si, eso es. ¿Alguien ha visto una película de esta perro-flauta sin quedar dormido? Joder, el que estaba al lado mía en la sala me tuvo que despertar cuando la gente ya se estaba marchando.
Todo esto me ha llevado a una idea. Las Salas de cine deberían contar siempre con el director o con alguien del reparto al lado (metido en una jaula) para sufrir el veredicto final de los espectadores. Es el fútbol aplicado al mundo de la gran pantalla. Cuando voy al estadio a ver a mi equipo, me puedo cagar libremente en toda su familia si no me gusta lo que hacen. Piensenlo, es una idea práctica que puede ayudar a mucha gente, como yo, que es timada cada fin de semana con películas como American Pie, Spiderman, cualquiera de Almodovar, o las de esta tipa mismo.




Besos.

Lo que nos pasó ayer.

Esta es una histórica 100% verídica, o al menos en su mayoría. Resulta que ayer, estábamos Joquin, Cartones y yo tirados en un parque con un par de litronas, cuando se nos ocurrió hacer botellón. Estábamos hartos de tener que soportar el olor a mierda de aquella plaza y del bajón de cristal que nos había dado sobre las...16:00 horas, que eran.

Compramos 3 botellitas de Whiskey para cada uno (normalmente compramos alguna más por si acaso pero esta vez queriamos ir de lights). Y cogimos el coche de Joquin. Es extraño que aún conduzca después de que esté de juicios por practicar alunizajes contra las joyerías del barrio. Pero Joquin es así, no tiene miedo a nada.

Como iba diciendo, fuimos a trincarnos las botellitas a un lugar mejor, y nos subimos al polígono, donde había discotecas y cosas así donde van los jóvenes estos de mierda. Y allí empezamos a beber (a palo seco, que la Pepsi dicen que es muy mala que desatasca las cañerías y no se que...). Cuando de repente, se nos acercaron 3 coches una moto un dinosaurio un OVNI y Alf.

Y te dan por culo, si dudo po po po.

Ya no recuerdo másDameAnfetas.

Mi Modus de Vida ( I )

Dado que siempre se me ha dado bien recomendar cosas (y chucherías) a gente, me voy a dar el gustazo de contaros cual es mi alimentación del día a día. No se puede llamar dieta, ya que más bien es un modo de llegar al Zen-Australiano en el que el Cartones y el Joquin nos encontramos. Empezamos.

Para empezar bien el día, nada más levantarme (11:30-12:00) me meto un par de trankimazines.

Esto lo hago porque me mola despertarme y...seguir durmiendo. Aunque en verdad no me duermo, me los tomo y suelo echar espuma por la boca. Esto mola porque luego se queda ahí todo en el suelo y ya no tengo que fregar.

Para continuar el día, cuando ya me recupero del chute inhumano de Trankis (sobre las 13:00 de la tarde) me tomo un cubatilla de Vodka, manchado de Coca Cola para darme un poco de moral.

Tampoco tiene que ser Eristoff por obligación. Esa bebida es un pelín cara y siempre me cuesta sacarlas del Carrefour sin que m pillen. Normalmente lo que hago cuando me ven con todas mis manos sobre la masa, es salir corriendo hacia dentro del establecimiento, para confundirme con la masa. No tienen ni idea de tácticas esos idiotas del Prosegur.

Cuando dan las 15:00 horas, siempre me suelo hacer un porrillo mientras cago, como bien dicen por ahí, fumar cagando es un placer, y más si sueles tener diarrea, para que engañarnos. A veces incluso me tomo unos Doritos a la vez, mira tu que cosas.

Aqui tenemos el cacho de polen en cuestión. Nunca puedo tener menos de eso, ya que los porros me los suelo hacer de 4 o 5 papeles, si no, es imposible que sacie mis ganas de inhalar como a quien le falta el aire. Cuando le doy una calada siempre estoy pensando en la siguiente, y no paro hasta que no me arde la garganta.

Y bueno, sobre las 16:45 (más o menos, no tiene por que ser siempre a esa hora exacta) me meto un pico de M. El M que me pasa Joaquín, Yoquin para los amigos.

De esto no tengo fotos, nunca tengo ganas de echarle fotos al M ya que cuando no lo tengo no le puede echar la foto (por razones obvias) y cuando lo tengo no puedo mirarlo más de 1 segundos porque en una milésima ya lo tengo viajando por la tocha.

Dentro de un tiempo, os contaré el Modus de Vida de a partir de las 17:00, mucho más interesante.

El día que conocí a Farol

Hola amigos del blog, me gustaría compartir con vosotros una gran experiencia que acontenció allá en el 72, estaba como todos los viernes en la salida del instituto repartiendo chucherias cuando me encontré a mi colegadelavegasuermanosuprimoeltiogrande Juan Macarrones. Nada mas verlo ya sabía yo que queria que nos colocasemos con un poco de los conguitos de la abuela, como mi mami siempre me dijo Joqui Joqui, no te olvides la merienda. y yo hize alarde de mi memoria para llevarme la caca en la mano. fue asi cuando derepente... estaba luchando en una batalla con Juan Macarrones y Makoki... No recuerdo nada... solo conservo en mi memoria esporádicas imagenes de 400 pijos y nosotros vomitandonos a nosotros mismos mientras nos pegaban patadas, y de repente empezé a escuchar una música extraña muy melódica, era una base de HIP HOP. por aquella época nunca habia escuchado algo asi... derepente la paliza se paralizó... el suelo empezó a convertirse en lava, ergiendose altavoces de 1 kilometro formando un círculo. y un micro descendió del cielo, la base estaba echa con sangre, Juan Macarrones se cagó en mi pecho al ver lo que estaba pasando.... Descendia una figura agarrada al micro, cuando empezó a hacer HIP HOP de ese... que guapo tio. QUE GUAPO !!! era la primera vez ke llegaba el RAP a nuestras cabezas, y ahí estaba ese semidios descendiendo del mismisimo cielo, como si lo hubiera cagado una nube o dios. Sacó un hacha y empezó a matar a diestro y siniestro mientras violaba hermanas de juanes, mientras tenia miedo en alicia en el pais de las maravillas.

Post SERIO

Podeis imaginar que un post SERIO no podia dejarse en manos de estos cualquieras (Va por Juanma Carrones, que como es eskizofrénico hablo de el en plural) asique tuvieron que secuestrar a un escritor de verdad, Yo, el cual escribe ahora desde su zulo del ancho de esta pantalla (16") con cuidado de no manchar el ordenador de la sangre que le brota de la zeja rota por la extorsión de Juanma. Sabeis que aveces la vida es dura, es dura y os propone retos, como los testimonios que habeis leido antes. La vida es un pulso, un pulso que ganar, y las drogas son la optativa de HUIR. Desde aqui os animo a todos a HUIR, huir hasta el culo, hasta que se os desprendan las retinas de tanto meteros. Da igual el género, desde fumar hasta que se os cuarteen los pulmones, hasta picaros la vena para meteros desatascador de fregaderos. Ir ciego y hasta el culo es la solucion, así es como se aguanta este castígo de Dios llamado Vida. Porqe Dios es nuestro verdugo Y camello, que gracias a el existe el jaco, el polen, el eme, el limpiacristales.... Os dejo que Macarrones y yo tenemos que conjelar unos fetos abortados, para triturarlos bien finitos, que pasen por la pajita, directos a la tocha. Farolas y besos a todos, especialmente a los hombres, dice J.

Mi época en la Universidad.

Hace ya años de esos y es raro que ni siquiera me acuerde de que estuve matriculado en la US durante unos 4 años. Llegué con la idea de ir labrándome un futuro mientras estudiaba la carrera de económicas. Como era de esperar, eso no fue así ni de coña y acabé pues como era normal que acabase. Fueron 4 años muy intensos sin duda.
Nada más llegar a ese puto antro lleno de pijos, me planteé asistir a las clases todos los días sin excepción, aunque estos buenos propósitos solo duraron un par de semanas, hasta que conocí a Joaquín Carmona. Por aquella época Joquin (así lo llamaba yo) trabajaba en un bar de camarero, poniendo copas a estos putos universitarios de mierda, que en vez de coger los putos libros y hacer algo con todo ese dinero de sus papis, se dedicaban a pasarse el día ciegos en todos los putos pubs de la ciudad. Creo que su jefe acosaba de él (sexualmente hablando) y de ahí su afición por las telenovelas. Armario. Como iba diciendo, Joquin y yo decidimos meternos a camellos para así sacar unas pelas para meternos cosas más duras. Vendiamos desde simple polen hasta LSD, muy de moda por aquellos tiempos. A un precio mucho mayor de lo normal, por supuesto. Si en vez de en drogas esos idiotas se gastasen el dinero en otras cosas no les iría tan mal pero como son gilipollas Atún Mortadela, pues eso.
Estuvimos pasando mierda con el bar de tapadera durante dos o tres años, es normal que no me acuerde, porque en la última época nos metiamos toda la mercancia. Había que aprovecharlo. La carrera obviamente la tiré por la borda, ya que me enteré de que el decano era en verdad un australopitecus de 5 metros que se dedicaba a estafar a la gente con su sonrisa de caramelo.

Y luego me fui de allí, porque cogí un autobús.

Bús.

Una historia del corazón

A mi no me gusta que me tachen de yonki. Es la verdad, desde que Juan Macarrones se aficionó a ciertas chucherías, le miran mal por la calle (Juan Macarrones soy yo, hablar de si mismo en 3ª persona un recurso estilístico bien usado por futbolistas).


Yo no soy un cualquiera. Yo vivo por y para mis chucherías. Y para hacer saber a todos que no basta con ser una mariposa en el cielo, hay que coger a una de esas mariposas y pintarla de blanco esperanza. Joder tío, soy un jodido poeta. Yo creo que esa aficción me viene de cuando me ponía de M hasta el culo hallá por el 95. Me dió la vena de escribir y en dos semanas ya me estaba follando a G. García Marquez en lo alto de una colina. Así de claro, y las mariposas en el cielo también me molan. Me mola tenerlas en frascos.
Fui funcionario en la guerra del Golfo. Me pasaba en día entero hasta el culo de maría y pasándolo un gramo a 60 $ a cualquier pringao de esos de la marina. Esos cabrones me iban a comer la polla.

Voy a meterme Jaco.

Los conguitos de Joaquin

Joaquin es un tipo de su época, a pesar de sus estudios, aún no ha conseguido dominar las tecnologías, el otro día me contó una historia la cual transcribo:

"Hola a todos, me llamo Joaquin. soy expresidiario y reincidente, todo empezó cuando decidí pasar conguitos por la frontera.Desde muy pequeñico crecí en un ambiente muy malo, aún recuerdo como mi abuela ( que en paz descanse )iba a recojer los conguitos al campito. En un principio los conguitos tenían un uso medicinal en mi familia, cuando mi hermanica pequeñica enfermaba o sufria unas terribles diarreas. mi abuela le daba unos conguitos y la dejaban nuevecica. Una vez de pequeñico estaba jugando con mis amigos al escondite y sin quererlo me caí en el cajón de los conguitos, donde mi abuela tenia las reservas, Desde entonces me aficioné a los conguitos, ya que hasta que me sacaron los bomberos del cajon... me puse hasta el culo de conguitos. La sensacion que tienes cuando comes 3 conguitos... es alucinante...todo se vuelve de colorines y sientes volar ya no tienes problemas, asi fue como en el circulo de nuestros amigetes empezamos a meternos conguitos. hasta que el pobre de Álvaro fue atropeyado por un tren al estar demasiado colocado, esto me dio que pensar... lo dejé por un tiempo hasta que mi novia me dejó y entré en una gran gran depresion y decidí olvidar y alejarme de la vida cotidiana para meterme conguitos, dia y noche estaba con los conguitos hasta ke decidí pasar... me ha costado 15 años de prision. y ahora estoy reformandome... o eso intento. Si hay algo que aprendí en proyecto hombre es que todos tenemos algo que compartir para superarlo y admitirlo. me gustaria compañeros que todos pudiesemos compartir nuestras experiencias. un saludo amigos".

De la mano de Joaquin

Historias Farolas.

Historias Farolas es un blog útil y apto para todos los públicos y sobre todo para los que cada mañana sueñan vivir de lujo en una playa de las Bahamas con un cubata de excrementos al lado. Para todos ellos, este blog es vuestro.