2 minutos en el mundo de Juanma Carrones

Abre los ojos... sólo ve borroso... ¡ciérralos! Un dolor agudo le recorre el cráneo...pero las manos no le obedecen...

-----------------------------------------2 agónicos minutos------------------------------------

Abre sólo uno...intenta enfocar algo... ¿eso es luz del día? !qué mierda de hora será! ¿Por qué no me metería la siguiente ralla? Empieza a sentirse los dedos de los pies, ¡qué desagradable hormigueo! bueno, si consiguiera alcanzar el vaso de la mesita de noche... tiene la boca como un campo de nabos... estira el brazo...coge el vaso... se lo tira encima...

¡MIERDA!

vuelve a dormirte...con suerte el mundo ya no está cuando despiertes...o aparece suficiente droga a tu alcance como para soportar mirar la cara del adefesio con el que te casaste...soportar a tu jefe...buscar una puta barata y "limpia"...matar al camello que te vende caro...caro...muerte...MUERTE


----------------------------------------1 agónica vida-------------------------------------------


Deseo tu vida Juanma... te amo y nunca te lo había dicho... vives mi utopía...ERES mi utopía.

Historias Farolas, su gente.

Me parecía bien ahondar un poco en el staff que dirige este foro. Analizar cada uno de sus contribuyentes ayudará a los futuros lectores la comprensión de los textos. Antes de nada, y hablando en general, hay que decir que no somos yonkis, simplemente disfrutamos con nuestras chuches. y nuestras historias farolas.

Mujer con Vino, es una señora de unos 45 años de edad. Es la más viejuna del blog y destaca por su afición al alcohol. Nunca se separa de su cartón de vino de euro y medio y cuando no consigue saciar sus ganas de beber se lo inyecta en vena directamente. No tiene demasiados escrúpulos pero más o menos es una buena persona. A veces incluso nos ayuda con la carpintería, ya que antiguamente se esnifaba el serrín.

Requesón con pota es un adicto a casi todo lo que existe, sobre todo a fumar tabaco negro del pentágono.

Joaquin Carmona estaba enganchado a los conguitos, pero ahora ya no. Ahora solo se mete drogas vía nasal, para cuidarse un poco.

Entre cartones y orina simplemente está secuestrado por "Historias Farolas". Escribe por placer, por placer a que no le torturemos.

Y yo, Juanma Carrones un tipo mandón huraño y ruín pero que le encanta tomar sopitas y bolas de hash. Antunez traigame usted un piquito.

¿Es mentira o es verdad? Todo lo que he dicho es mentira, pero no sé si esto tambien, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto, ni esto ni estSNNNNNNNFFFFFFF.....ahh.......

Bebete un Zumo

Hola coleguitas (a ver si entra alguien al blog y dejo de sentirme como un gilipollas cada vez que saludo por aqui). Hoy vengo a hablaros de la vida y de otras cositas que se que os molan.

Sé que algunos de vosotros está mosca porque no acabo de colgar mi Modus de vida II, pero es que estoy recopilando información, ya que lo que hago a partir de las 16:00 no es nada simple.

" Elige la vida, elige un empleo, elige una carrera, elige una familia, elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas electricos. Elige la sal, colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a interes fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego, elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos, elige el bricolaje y preguntate quien coño eres los domingos por la mañana, elige sentarte en el sofa a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espiritu, mientras llenas tu boca de puta comida basura, elige pudrirte de viejo, cagandote y meandote encima, en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoistas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte, elige tu futuro, elige la vida. Pero ¿porque iba yo a querer hacer algo asi?. Yo eligi no elegir la vida, yo elegi otra cosa. ¿Y las razones?, ¡no hay razones!. ¿Quien necesita razones cuando tienes heroina?"

Este párrafo es de la película Trainspotting, aunque no sería una sorpresa que yo hubiese vomitado algo así. Mi vida como Yonki no gusta a la gente y quiero reivindicarme. Estoy harto de que los Isabel Coixets de turno me miren por encima del hombro, como si ellos no cagasen como el resto. Todo esto me recuerda a cuando entre en aquella cafetería puesto de Anfetas. El hijo de puta del camarero no me quiso atender por el estado en el que me encontraba. ¿Es eso justo?. Pues yo creía que lo era tanto como amordazarlo al suelo y robar la caja, pero parece ser que a la justicia no les gustan mis planteamientos.

Vais a acabar cagando en vuestra puta oficina cabrones. No me vais a provocar tristeza cuando no os quiera pasar una Keta porque os han echado del trabajo.

Atún cristal mentecato.

Yeh yeh, os voy a pasar un poema que me han enviado por Buro Fax:

Yeh yeh, yOOOoOoOoOH

Tu oficina es el trabajo

tu padre una hormigonera

y no me des un tajo

si te digo que eres ramera

Os gusta.

Coixet 4life.

¡Tomate!

LA GRAN HISTORIA DE AMOR DE PEGGYSU Y JIMBOB.

hola amigos. Hoy os voy hablar de lo que me salga de las putas pelotas (que para eso me han invitado a este blog de mierda). Esta es la historia de peggysu y jim bob, dos sureños que se conocieron en la boda de sus hermanos,y decidieron hechar un kiki en un pajar cercano (con porno caca y zoofilia,ya que tenian que aprovechar los recursos). Pronto a los oidos de peggysu llegaron las noticias de que jimbob estaba pillado por ella, y este estaba cometiendo locuras de todo tipo,como que se ponia a petar por detras a las burras y animalicos rurales que encontraba en su hermosa granja (nota: que lo que no sabia peggysu que jimbob ya hacia esto, desde el florecimiento de su pubertad). Resulta y sucede que peggysu decidio ponerle fin a esta situacion de constante tension y quitándose la pescailla de la chirimolla , reutilizandola como perfume corporal (ya que a jimbob le ponia por las nubes), poniéndose su ojo de cristal, matando los piojos de los pelos del cuerpo (que eran muchos) todo esto con la musikilla de pretty woman sonando por detras:tiroriro,tirorirori,tiroriro,tirirorirori ,tariroriro,tarirori.
decidió ir en busca de jimbob a la reunion que habia del KKK (esta noxe: apaleamiento a negros). Era una cita cultural sin parangón alguno en el valle, y peggysu lo sabía...


TO BE CONTINUED

El Cine

Hola amigos, hoy voy a hablaros del Cine. El Cine como Arte y no como entretenimiento, para más señas. El Séptimo arte tuvo un lugar muy importante dentro de mi vida durante mi adolescencia. Me dedicaba a juntar una super-pajita con muchas pajitas superpuestas y a escupir dentro de las coca-colas, cubos de palomitas, etc... de la gente de alrededor. A veces incluso lo hacía directamente sobre su pelo. Casi nunca se daban cuenta, ya que yo era especialmente hábil para esas cosillas. Toda esta aventura finalizó cuando el acomodador me trincó fumando porros mientras montaba todo este berenjenal. Pero esa es otra Historia.


Como iba diciendo, hace un par de semanas decidí ir al Cine después de tanto tiempo, ya que Jurasic Park me dejó tan perplejo en su época que decidí que nunca más pisaría una sala, y que algún día iría a Hollywood a reventarle la carrera a ese inutil de Spielberg, o como coño quiera llamarse.


Entré en la Sala. Era una película de Isabel Coixet. No me acuerdo del título ya que me aburría tanto en la cola de las entradas que me tuve que meter medio gramo, lo que debilitó mi ya de por si vaga atención por la gente y cosas que me rodean. De hecho creo que ni siquiera pagué.


Ahora vamos al meollo, esta película me hizo relfexionar sobre muchas cosas de la vida, ya que de eso se trata, ¿no? Ah no, parate. Lo que en realidad quería decir es que tanto Isabel Coixet como sus películas son un pedazo de truño infumable solo apto para EMOS y mierdas del estilo.
Aqui tenemos al bicho en cuestión. Pero vamos a ver, ¿alguien me puede explicar porque lleva esa pinta? ¿quién le ha regalado esas gafas? ¿Quién la ha peinado? ¿Un macaco pajero? Y eso que le cuelga del cuello, esa especie de bufanda...¿Alguien le explica a esta tía que parece el puto monstruo de los Goonies? No me extraña que luego haga esas películas de mierda que hace, con esa pinta que lleva, debe quedar paralizada delante del espejo cada vez que se levanta por las mañanas (suponiendo que siga una vida como la de cualquier humano y duerma, porque no me extrañaría nada que este engendro de la naturaleza sea un animal en extinción que no necesite descansar). Y esto me lleva a otra teoría. En realidad Isabel Coixet pretende dominar a toda la raza humana del planeta con sus películas soporíferas. Quiere que la gente esté descansada para atacar con su maléfica maldad. Si, eso es. ¿Alguien ha visto una película de esta perro-flauta sin quedar dormido? Joder, el que estaba al lado mía en la sala me tuvo que despertar cuando la gente ya se estaba marchando.
Todo esto me ha llevado a una idea. Las Salas de cine deberían contar siempre con el director o con alguien del reparto al lado (metido en una jaula) para sufrir el veredicto final de los espectadores. Es el fútbol aplicado al mundo de la gran pantalla. Cuando voy al estadio a ver a mi equipo, me puedo cagar libremente en toda su familia si no me gusta lo que hacen. Piensenlo, es una idea práctica que puede ayudar a mucha gente, como yo, que es timada cada fin de semana con películas como American Pie, Spiderman, cualquiera de Almodovar, o las de esta tipa mismo.




Besos.

Lo que nos pasó ayer.

Esta es una histórica 100% verídica, o al menos en su mayoría. Resulta que ayer, estábamos Joquin, Cartones y yo tirados en un parque con un par de litronas, cuando se nos ocurrió hacer botellón. Estábamos hartos de tener que soportar el olor a mierda de aquella plaza y del bajón de cristal que nos había dado sobre las...16:00 horas, que eran.

Compramos 3 botellitas de Whiskey para cada uno (normalmente compramos alguna más por si acaso pero esta vez queriamos ir de lights). Y cogimos el coche de Joquin. Es extraño que aún conduzca después de que esté de juicios por practicar alunizajes contra las joyerías del barrio. Pero Joquin es así, no tiene miedo a nada.

Como iba diciendo, fuimos a trincarnos las botellitas a un lugar mejor, y nos subimos al polígono, donde había discotecas y cosas así donde van los jóvenes estos de mierda. Y allí empezamos a beber (a palo seco, que la Pepsi dicen que es muy mala que desatasca las cañerías y no se que...). Cuando de repente, se nos acercaron 3 coches una moto un dinosaurio un OVNI y Alf.

Y te dan por culo, si dudo po po po.

Ya no recuerdo másDameAnfetas.

Mi Modus de Vida ( I )

Dado que siempre se me ha dado bien recomendar cosas (y chucherías) a gente, me voy a dar el gustazo de contaros cual es mi alimentación del día a día. No se puede llamar dieta, ya que más bien es un modo de llegar al Zen-Australiano en el que el Cartones y el Joquin nos encontramos. Empezamos.

Para empezar bien el día, nada más levantarme (11:30-12:00) me meto un par de trankimazines.

Esto lo hago porque me mola despertarme y...seguir durmiendo. Aunque en verdad no me duermo, me los tomo y suelo echar espuma por la boca. Esto mola porque luego se queda ahí todo en el suelo y ya no tengo que fregar.

Para continuar el día, cuando ya me recupero del chute inhumano de Trankis (sobre las 13:00 de la tarde) me tomo un cubatilla de Vodka, manchado de Coca Cola para darme un poco de moral.

Tampoco tiene que ser Eristoff por obligación. Esa bebida es un pelín cara y siempre me cuesta sacarlas del Carrefour sin que m pillen. Normalmente lo que hago cuando me ven con todas mis manos sobre la masa, es salir corriendo hacia dentro del establecimiento, para confundirme con la masa. No tienen ni idea de tácticas esos idiotas del Prosegur.

Cuando dan las 15:00 horas, siempre me suelo hacer un porrillo mientras cago, como bien dicen por ahí, fumar cagando es un placer, y más si sueles tener diarrea, para que engañarnos. A veces incluso me tomo unos Doritos a la vez, mira tu que cosas.

Aqui tenemos el cacho de polen en cuestión. Nunca puedo tener menos de eso, ya que los porros me los suelo hacer de 4 o 5 papeles, si no, es imposible que sacie mis ganas de inhalar como a quien le falta el aire. Cuando le doy una calada siempre estoy pensando en la siguiente, y no paro hasta que no me arde la garganta.

Y bueno, sobre las 16:45 (más o menos, no tiene por que ser siempre a esa hora exacta) me meto un pico de M. El M que me pasa Joaquín, Yoquin para los amigos.

De esto no tengo fotos, nunca tengo ganas de echarle fotos al M ya que cuando no lo tengo no le puede echar la foto (por razones obvias) y cuando lo tengo no puedo mirarlo más de 1 segundos porque en una milésima ya lo tengo viajando por la tocha.

Dentro de un tiempo, os contaré el Modus de Vida de a partir de las 17:00, mucho más interesante.